Aveti chef sa va distrati , sa radeti , sa va simtit bine , sa uitati de toate grijile ???
http://www.facebook.com/pages/AloHazul/398258280192877 va sta la dispozitie 24/24.
Admini Samesh[S],Mitush[M],Adriana[Ad],Bebitza [B],Edd[Edz] ------> DACA NU AI SIMTUL UMORULUI TE ROG SA NU DAI LIKE!!!
Un canibal se duce la morga
Canibal:As dori cenusa unui mort.
Doctorul:De ce?
Ca…nibalul:Sa imi fac un ness!
Doi cocosi vobeau …
- Hai ma pana la alimentara …
- Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?!
- Hai ma prostule … vedem si noi puicute goale … !
- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
Doi romani vorbesc :
- Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
- Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac cacareze !
- Sa zicem : capra, oaia, iepurele…
- Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
- Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturi…
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si
pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se
inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi,
se apleaca in fata si raspunde in soapta…
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale…
- Mami, este adevarat ca 5+5=10?
- Da, puisor, asa este, dar de ce ma intrebi?
- Pai doamna invatatoare zice ca 6+4=10!
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre
gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada
ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa
vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iarta-i, doamne, ca nu stiu ce fac!
- Taci din gura, zise cea de linga ea, al meu stie…
- Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti?
- La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
Un tip la restaurant:
- Chelner!
- Da, va rog…
- Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata!
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta
inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara
A trait fecioara
Si-a murit fecioara.
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce:
E Maria dedesubt
Nu are sigiliul rupt.
Muma
Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb
asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si,
patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se “concentreaza” si zice:
- Un bou?…
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine…
Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma,
herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de
milioane toate vor fi ale tale
- Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook….
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei.
Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… ` Romania – Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!
O familie (tata, mama si copilul) prinde un pestisor de aur, care, normal ca in toate povestile, le va implini 3 dorinte:
Copilul: Eu imi doresc un arici….
Tatal: Mai da-l in pi**a ma-ti de arici!
Mama: Scoateti-l, scoateti-l!!!
Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, scumpo, – zice leul, – vin în curând. Ce fac? Sunt cu taurul la o
bere. Când terminam? Aproape ca am terminat – vin in câteva minute. Ce
să cumpar? Da, bine,
numaidecat!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe a rade.
- Chipurile, cum e posibil asa ceva, te-a sunat soţia, şi tu-i spui: da,
deja termin, vin repede, cumpar de toate…Nu poti sa trantesti cu pumnul
in masa, chipurile, eu sunt barbatul si gata!.. La care Leul ii
răspunde: – Frate, tu nu confunda. Soţia ta e vacă, a mea e leoaică!
Seful de sala il intreaba pe ospatar:
- I-ai facut clientului de la masa 8 nota de plata?
- Da, domnule.
- Extraordinar tip! Continua sa zambeasca.
Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna. Intreaba un animal pe celalat:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!
Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!
O batrânică intră la cabina de vot, stă 20 minute, toată lumea la coadă o aşteapta… Iese bătrâna şi întreabă:
– Maică , f*tu-vă-n gură se scrie legat sau despărţit?
Un grup de turisti ajunge la Marele Canion sa admire ecoul. Prima data striga englezul :
- I LOVE YOU !
Ecoul raspunde : I LOVE YOU
Apoi striga francezul :
- Je t’aime’!
Ecoul : JE T’AIME !
Mai pe la sfarsit striga si chinezul :
- HOAN TING TONG TO HUI !!
Ecoul: CE, MA?
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe fierarul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, fierarul intreaba:
- Punem si botnita ?
Dintii catre limba : – Daca te presam putin te putem taia ! Limba : – O
singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32 !
Am ramas vaduva de 3 ori… povesteste o tanara de 35 de ani.
- Cum se poate? se mira cineva.Toti trei…
- Da, primii doi s-au otravit cu ciuperci.
- Si al treilea?
- A murit din cauza unei fracturi a craniului.
- Cum asta ?
- N-a vrut sa manance ciuperci …
O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19, si o pereche de chiloti din sec. 21?
La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curu, iar la cei din sec. 21 desfaci curu sa vezi snurul.
O tipa si un tip stateau de vorba.
Ea se prezinta:
- Ma cheama Carmen
- Ce nume frumos, mama dumneavoastra a avut inspiratie când vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singura, pentru ca îmi plac masinile si barbatii… Car… + Men.
Curioasa, ea întreaba:
- Dar pe tine cum te cheama?
- Beerfuck …
- Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
- Nevasta…
- As dori, taticule, să ajut un om în vîrstă. Îmi dai niste bani, măcar trei-patru mii de lei?
- Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sărman?
- Pe trotuar, la colt. Vinde înghetată.
- Care este asemanarea dintre Windows si un submarin?
- Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!
- Care e diferenta dintre un avocat si Dumnezeu?
- Dumnezeu nu crede ca e avocat…
